"Visitas"

El tiempo se detiene. Ya lo dije antes. El truco no es muy dificil. Basta con inmortalizar un momento en un escrito, o en una foto y volver a verlo tiempo despues, para lograr el efecto.

Pero tambien, a veces, el tiempo se detiene en la ausencia.

7 años pasaron de la última vez que había visto a mi hermana. Sus ojos me habian visto por última vez, como un adolescente en visperas. Un proyecto de hombre.

Y quizas, no es casual que nos veamos, en un momento en el cual, me veo, casí obligado por mis circunstancias, a transformar ese proyecto en una realidad.

La petisa llegó a Ezeiza con 3 horas de demora. Y cuando finalmente llegó y volviamos por la ruta, miraba Buenos Aires y alcanzó a decir: "Lo increible de volver a mi país es que uno de verdad siente como si no se hubiera ido..." Evidentemente, hay ciertos recuerdos, ciertas momentos, que estan tan profundamente en uno que cuando te reencontras con esos lugares que le dieron vida, sentís que nunca te alejaste.

La entiendo. A mi me pasa lo mismo con ella.

A pesar de la distancia que nos separa, cada una de las veces que vino a Buenos Aires, siento como si nunca se hubiese ido. Siento el olor de esos Domingos a la noche de pastas y merengues con dulce de leche. Las pulseadas con mi cuñado. Y ese "Poty", apodo del que tanto reniego, retoma su vigencia asi sea por los pocos dias que duran su estadía.

Es cierto, esta vez hemos tenido charlas de otro tipo, quizas como dos iguales. Pero no nos resultó extraño. En un punto es casí como si siempre las hubiesemos tenido y esa única charla que pudimos permitirnos fuese una mas de tantas.

Seguramente, una vez mas, cuando se vaya, el tiempo se suspenda, en su mirada y en la mia. Pero a pesar de esta familia un tanto desmembrada que me toca tener, mi hermana, Andy, la de España, esta conmigo siempre, en todos los pasos que doy en la vida.

"Cuenta regresiva"

Demorado. Impaciente. Con el pintor que recien comienza a trabajar el lunes que viene, estas dos semanas, son, con casa nueva, pero sin posibilidad de mudanza ni de habitat.

La casa esta, esperandome, recibiendo mis visitas y las visitas de la gente que quiero.

Con mi hermana recien llegada de España, luego de un reencuentro con 7 años de dilación, pudimos recorrerla, imaginarla.

Estoy todo el tiempo estallando de felicidad y de nervios. Feliz. Por sobre todo, feliz.

Mareado, inestable. Pero feliz.

Falta tan poco, resta tan poco que se me hace tanto.

Y en el mientras tanto, camino por un presente extraño, con un pasado que se empeña en querer recuperar protagonismo y un futuro que se quiere hacer presente. (La siguiente oración es para entendidos en viscisitudes Bellocchianas).

Con mi hermana, a la que recuperé por dos semanas.

Y en un momento en donde el cariño hacia mi gente me estalla por los 4 costados.

Fotos de la casa en Proximas entregas.

HOY: "De como un cerrajero te rompe el or..."

Que lindo! Que lindo despertarse un Viernes a las 5 y media de la mañana con tu madre a los gritos diciendote que estas encerrado en tu propia casa cual paisano cuasiforme de la casa de Gran Hermano.

Que lindo, tener que fracasar por 45 minutos en cada uno de tus intentos por arreglar una cerradura cuya vida util expiró mas que la presidencia de Raul Alfonsín.

Que divino, tener que llamar a un cerrajero a las 6 y 10 de la mañana,

que llegue 45 minutos despues y que al finalizar su pauperrimo trabajo, el muy degenerado, te diga que sus honorarios son de $750 con su mejor cara de "Alicia en el país de las maravillas"

Que maravilla caminar 4 cuadras con el pie esguinzado (¿Que? Acaso me olvide de decir que estoy con el pie esguinzado?) para ir a un Banelco a retirar dicha suma.

Que belleza de planeta, que este microbio, alimento del hongo, que alimenta al humus, que alimenta al alga, que alimenta al pantano, cobré este dinero, te mire, te diga buen día y uno se quede parado en el medio de Boedo y Carlos Calvo con la certeza absoluta de que te acaban de revocar el culo con sinteplast.

"It´s one more feet for a man..."

No puedo ni empezar a creerlo. En pocos días mas, me mudo. Mi casa dejará de ser "la casa de mi madre en la que vivo".
Y los platos se lavaran cuando yo los lave.
Los colores, olores, objetos de la casa seran decididos todos por mi.
El contestador va a decir "te comunicaste con la casa de Pablo"
Cada vez que suene el telefono, será una llamada nada mas que para mí.
Son tantas las pequeñas cosas que se suman cuando uno se aventura a vivir solo que es dificil de explicar lo lindo que se siente.
La ansiedad que llevo encima a pesar de que me resta apenas una semana, para mudarme.

Las ganas de compartir esto, que tengo...
Y la felicidad que me da ver la alegria de aquellas personas que me bancan en momentos en donde no es tan grato bancarme.
Me siento recibiendo un Oscar.
Me encanta preocuparme por "si llegaré a pagar el alquiler", me siento un terrestre con este tipo de preocupaciones.

Que lindo!
Que feliz soy!

Atitulado

Caido el ultimo congojo,
Soltado el ultimo cabello,
Derrotado el ultimo silencio,

Veo

Fuiste un encanto
Un encantamiento
Fuiste un frio en el medio del verano

La mugre de una uña enterrada en la tierra
los ojos opacos del arrepentimiento
Fuiste miedo en el centro de mi cuarto

Fuiste una cama sin sexo
el olor de una piel seca
por la muerte con la que elegis hacerte daño

Fuiste el año que no fue
la mano que no estuvo
y el temor callado en el engaño

Fuiste un quiste
pudriendose
destrozandose
resquebrajando

Un hospital
que oculta muerte bajo la alfombra
y asiste a su propio funeral diario

Te extirpé una mañana de Marzo.

Articulo publicado en el Periodico desde Boedo N60

Nací un martes 13 de marzo de 1984. No sentí la paranoia y el terror con el que deben de haber vivido muchos jóvenes en la época de la dictadura. No temí expresar mis convicciones, sabiendo que rifaba mi vida si lo hacía en voz alta. No me hizo falta esconder ciertos libros. No me atemorizó estudiar teatro, ni escribir. Ni usar barba.A la hora de tipiar estas líneas, no siento que esté arriesgando mi vida, como seguramente le debe haber sucedido a Rodolfo Walsh cuando escribía su famosa carta a la junta militar.Nací en democracia. Viví mis 23 años en democracia .

Pero a pesar de poder disfrutar de expresarme libremente, de poder serle fiel a mis convicciones sin tener que perder una gota de sangre por ellas, puedo sentir –en el letargo en el que estamos sumergidos los hijos post-dictadura– sus nefastas consecuencias.Al finalizar esos 8 años de voces acalladas, llegamos nosotros, los hijos de una colonización, que de ahí en adelante no tendría al terrorismo de Estado como su arma motora.
La globalización como excusa para las privatizaciones, la pérdida del rol tutelar del Estado, la banalización y el descrédito de la clase política, llenaron un vacío en el que, mediante planes de pago para el nuevo celular, vendimos a muy bajo precio el deseo de ejercer nuestra palabra, de cultivar nuestras ideas, de defender nuestros derechos.
Lentamente, casi por voluntad propia, nos fuimos transformando en pacífico ganado que acepta, concede y no cuestiona, siempre y cuando el shopping esté abierto hasta las 23.Nuestras metas se desdibujaron y nuestras prioridades se transformaron en modas. Ningún jean nos calza como un Levi’s, ni hay zapatilla que quede tan bien como unas buenas All Stars.Hoy somos hijos de la publicidad.
Nos venden inseguridades, insatisfacciones y ansiedades que deben ser rápidamente resueltas consumiendo. Noviazgos han comenzado y terminado vía mensaje de texto, con dibujos de caritas sonrientes y tristes para cargar de emoción la pequeña pantalla de cuarzo líquido.La ansiedad y la inmediatez, la fugacidad y la liviandad, se establecieron como la primera necesidad de mercado.Y nosotros compramos.
Pero, así como en la época de la dictadura no se pudieron callar todas las voces, hoy, este enemigo sin cara ni cuerpo, vuelve a caer en el mismo error.El control es, de por sí, una ilusión.No creo en la masa hecha rebaño. Creo en el hombre, en el pueblo. Fueron, son y serán siempre los individuos del conjunto, y no el conjunto masificado, los que hacen y harán la diferencia.
Porque, aunque muchas veces no nos demos cuenta, tenemos siempre, cada uno, la posibilidad de elegir, de hacernos cargo. De ver aquello que nos rodea.El 24 de marzo de 1976 comenzó un proceso en el cual, por esa elección, muchas personas perdieron la vida. Hoy, 31 años después, afortunadamente, podemos –¡debemos!– elegir, sin ese costo, cómo queremos vivirla.

Saltos de tiempo

Me olvidé. Me olvidé que existía este blog. Y entonces este momento, es lo mas parecido a hacer un salto en el tiempo.
Pasaron de largo los meses del 2006. Llegaron los meses del 2007.
Crecí muy de golpe, en todo este tiempo. En 1 semana y media me mudo a vivir solo. Alquilando, es cierto, pero me mudo.

En este tiempo se murió en mí, una adolescencía de altibajos e inestabilidad. Me tomé ciertas licencias, es cierto, le intenté dar mas chances de las que realmente podía darle, pero todo tiene un punto, en donde por mas que uno lo estire, cuando termina, se termina.
Y por mas de que hubo dolorosas decisiones que tomar, dolorosas decisiones que se tomaron por mi; llegué a este Abril del 2007,entero y por sobre todas las cosas con una serenidad y una expectativa inucitadas en mí.
Tuve un pesimo Febrero y un no tan mal Marzo. Febrero fue un mes quiebre, con una desilusión muy grande de por medio. Tuve la guardia baja.
El dolor te hace sentir vivo. Mal que me pese, eso es así. De la desilusión se crece. De la equivocación se crece. Y con el tiempo mi Febrero se transformó en un Marzo que me encontró entendiendo. Y un buen día, con mis 23 ya cumplidos, me desperté y me dieron ganas de abrazarme fuerte, y de seguir adelante. Y es que cuando uno despeja su mirada lo sufciente se da cuenta que lo mas maravilloso que tiene la vida, es que te sorprende todo el tiempo; y la mía tiene la particularidad de mantener siempre un extraño equilibrio. De quitarme aquello que no funciona, asi sea a pesar mio, para regalarme nuevos sueños, nuevas esperanzas, nuevas ilusiones.
Y mi Abril me encuentra reencontrandome con una parte de mi que en mucho tiempo había hecho a un costado, aunque sin desechar muchas cosas que en estos dos ultimos años me fueron creciendo por dentro.
Y en este mix de mi pasado y mi presente, me pregunto: ¿Volveré a olvidarme de este blog? ¿Donde me encontrará mi proxima anotación a esta especie de diario de viaje?
Es justamente ese eterno misterio lo que me enamora de estar vivo. Esa pausa, entre escrito y escrito, que me lleva de viaje por distintas situaciones, ese camino que va apareciendo con cada paso que uno camina.
Cuando uno mira el horizonte y da un paso, este se aleja otro y entonces el horizonte y uno se mantienen eternamente equidistantes. Pero es caminar, no llegar, lo que me asombra y me hace sonreir, cada día nuevo que vivo.