Tanadas ahora continua en...

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Ultima tanada - epilogo final

No podía dejar como último escrito, una despedida. No quería. Si quiero dejar, en este, mi diario de compañía, una breve pero concisa aclaratoria.

El mar sigue siendo azul.

El verde me sigue sorprendiendo.

Soy mucho mas sencillo de lo que quisiera, pero amo mi sencillez.

No elijo mas cartón.

Sano, con paciencia pero con los ojos abiertos.

Como, paladeando.

Mi sexo esta tibio y salvado.

Soy una media sonrisa.

Soy un costumbrista de la paz del mate y de la rutina amena.

Me niego a creer que la vida es enorme.

Es chiquita, como una letra en el medio de una librería.

Pero es mia.

Y la adoro, la aborrezco,

la camino, la discuto, me enardezco,

me afiebro, me callo,

me harto, me grito, me calmo.

Me siento muy vivo.

Cada día mas.

Gracias por haber leido.

Y hasta siempre... que es acá nomás.

"La última tanada"

Hoy me despido de este espacio. Ha quedado aquí un hombre, que ha vivido prosaicamente, que ha vivido en el nihilismo de un mundo que el solo pudo ver. Ha quedado un pasado. Una magia, que quizás solo yo comprenda pero que ansiosamente quise compartir.

Es quizas este un mundo distinto al que yo veo. Yo lo mido con para siempres. sin grises. Lo amo con desdén, lo odio con pasión. Ha sido esta mi manera de verlo. Deslizándose entre la melancolía la locura y el raciocinio, no hay quizás espacio que me haya representado mas que este. Aquí estuve yo... ese es quizás el mayor regalo que me he hecho a mi mismo... de ese yo que fuí queda lo mismo, y es probablemente por esto, que esta sea la última tanada... porque cuando el cambio no transmuta, cuando el mar ancla sus olas, es momento de ver la arena. Y ya no quiero ver lo que he dejado. Si quizas, por mi pasión de artista loco, es que este espacio quedará abierto para el que quiera aventurarse en la integridad de un hombre... que ama como sabe, que ha luchado, que ha comprado y vendido personajes con la esperanza de creerse alguno... algo de eso quizas quede aquí... vaya para todo aquel que lea mi mas tibia caricia... no busque comprender.... no intente acercarse ni igualarse... solo sepa... que en este mundo hay otros, distintos e iguales, y que este pequeño submundo no es otra cosa mas que un extracto del infinito océano de complejos seres humanos que habitan esta cosa extraña que es la vida.

"Atitulado VI"

En los momentos mas oscuros,

mas endebles,

en los segundos mas frios de la noche fria,

en el recuerdo sepia que interrumpe el sueño

y lo convierte en pesadilla.

En la muerte mas silenciosa,

que tiñe de ruido el amanecer del día.

En el anochecer melancolico que despide a dos ojos pardos

que acompañaron al sol a las nubes y al desencanto.

En el fango del pasado...

En el crudo hastío del final...

Solo un compañero.

Solo un guia.

Solo una mano se tiende para apuñalar a la melancolía.

Solo uno... y no hay engaños.

Solo yo... para mí... por mí.

Por nadie mas.

A nadie mas mi llanto.

A nadie mas mi café, ni mis silencios, ni mis brazos.

Solo yo.

Y fuera el resto...

Siempre fuí yo.

Las gracías al amigo.

La palmada al padre.

La sonrisa al hermano.

Pero solo va para mí este abrazo...

Y entonces, con mis manos enlazadas en la espalda encuentro una nueva luz que me ilumina.

Y no es la mia. Es alguien mas. Un regalo pequeño, que me da descanso... que agradezco... pero repito...

Es para mí este abrazo...

Me lo quedo.

No esta a la venta.

No lo doy en comodato.

No hay lugar para reclamos.

Solo yo... el resto, es vacio, es la nula nada misma, que hoy decreto muerta, mientras cae rodando el último suspiro del quebranto.

Hoy mato por decreto al pasado.

ya estoy curado, anestesiado
ya me he olvidado de ti
hoy me despido
de tú ausencia,
ya estoy en paz.
ya no te espero,
ya no te llamo,
ya no me engaño,
hoy te he borrado
de mi paciencia,
hoy fui capaz..

"Cuando algo sale mal"

Se habla de la yeta, del gualicho, del karma, hasta del inodoro de elefantes sobre el que uno puede estar meado. Lo cierto es que mi vida anda atravesada por una serie de sucesos en donde todo aquello que puede salir mal, así sucede.

El elemento fundacional (el yo) está roto. Mi casa, mi computadora, la casa de mi vieja, mi cuerpo, todo el entorno, se está rompiendo tambien.

Cañerias que se tapan, goteras, grabadoras de dvd, cenucitis, deficiencia alimenticia. Pareciera todo conspirar.

Es creer o reventar, pero pareciera que es mi vida la que esta quebrada, fracturada, y que cada movimiento por salir, retuerce los cimientos.

Maldigo el aire, me enojo con el sol, lloro los desayunos y apreto, estrujo, retuerzo las medianoches.

Es como si la vida se empeñara en querer hacerme fuerte, a costa de roturas.

Me siento en un Hiroshima personal. que explota dentro mio, que con su onda expansiva, rompe, quiebra y tapa, todo lo que me rodea.

"y no puedo sino gritar, vamos adelante, con la boca llena de veneno... pero sintiendo en el fondo unas ganas enormes de sacarme los zapatos, de descansar, y de no moverme mas... nunca, de mi rincón"

Hoy me ganaron. Se ha dicho bingo. Mañana jugaré otra pulseada. Hoy no puedo sino descolgarme las alas... y desteñirme en estas letras, que mientras van dejando sus ultimas curvas, se desdibujan en una linea sin forma, hasta quedar chatas. Silenciosas. Ocultas.

Ando

Ando caminando por un nuevo sendero. Siento las llagas quemandome en la piel. El sol trigueño me funde en desencanto. Cargo un dolor de muerte adentro. Como una mano que se escapa de mi aliento. Una resignación verde musgo que se me pega en la lengua.

Un odio visceral por haber dado tanto.

Ando caminando sin ver por la vereda. Siento los pasos pesados como piedras. Las nubes grises me atemperan el desanimo. Veo morir al amor que tuve y dí. Lo veo muerto y desangrado. Como un bebé que aulla pidiendo un rescate que le niego. Ando caminando con los hombros muy pesados.

Voy caminando, repitiendome mi nombre... a ver si me lo acuerdo. Ando buscandome entre las calles de mi barrio. Veo a los otros como ajenos a mi mundo. Y siento una envidia sangrienta por el que puede sonreir.

Ando, con un grito ahogado, con una rabia de perro moribundo. Pateo con fastidio. Maldigo mi blandura. Me pido a gritos el retorno. Ando ansioso por volver a ser quien fuí.

Impaciente.

Con menos kilos. Con mas ojeras.

Pero convencido, mas que nunca convencido, que soy mar de colores, que soy vida, amor y orgullo. Que soy arte, pan y vino.

Que puedo!

Que ansío!

Que estoy vivo... y que voy a ganarle la partida al letargo.

Sobreviviendo

¿Como se deshace lo que se construyó para siempre?

¿Como se juega el juego de que un día nuevo sea un día más?

¿Como se olvida el amor que te juraban 4 días antes?

¿Donde se llena todo ese amor que ahora queda vacío?

¿Como se deshilachan las manos enlazadas? ¿Como se deshoja la confianza? ¿Como se mutila el compañerismo? ¿Como se sigue en uno mismo cuando uno se había erguido con un otro?

¿Como se entiende el facilismo del "ya no me pasa más"?. ¿Como se vuelve a confiar? ¿Como encuentra uno ese calorcito de hogar que había construido de a dos para volver a confortarse en el calor propio? ¿como cree uno en cada recuerdo, si el presente, escupe y denosta el pasado con la simpleza hostil del pasar de una hoja?

¿Como se vuelve a creer en los otros? ¿Donde se buscan las ganas de ganarle al mundo? ¿Como se vuelve a cantar, a sonreír cuando aquello que mas te hacía cantar y reir no fue mas que un momento?

¿Como se hace para volver a creer en el para siempre?

¿Como se puede no tener el corazón partido?

Solo me queda suponer que, no hoy... no mañana, pero ya volverá a llover y me reencontraré con el rocío. Ya volverán los bares, el café y los amigos. Ya volveré a erguirme y a creer en aquello que ayer dí por perdido. Porque en mi vida aun me esperan mis viejos amigos. Me espera el sol, los extraños, los viejos, los aromas, los silencios, el sexo y los ruidos del delirio.

Ya volverán. Yo lo sé... y no los espero. Hacia allá voy.

"Porque el tiempo es la mayor distancia entre dos lugares"

Hacía allá voy... sobreviviendo... como diría Victor Heredia... que es arte de hombres que pueden disfrutar de lo pequeño y hacerlo grande. Y ya llegará el tiempo de las grandes batallas... pero solo voy a saber lucharlas si aprendí primero a pelear las mas simples las mas pequeñas...

Hacia alla voy. Sobreviviendo.

Acerca de la inconstancia y la costumbre

El costumbrismo es un culto peligroso.

Puede ser, si sabe usarse, brújula en una mañana nublada.

La costumbre condiciona al diariero. El mira convencido al cliente costumbrista que ha sembrado con su constancia la certeza del Olé. Entrega el matutino entonces, sin demoras ni preguntas. Conoce al costumbrista y su rutina. El cliente y el diariero hace rato que se ven.

Así también el mozo no pregunta y ya prepara, sin menú a la carta que distraiga, las medialunas de grasa y sin mucha leche el café.

No necesita el sujeto degustarle al mozo su desayuno. Este sabe, por costumbre, lo que desayunará el.

La costumbre pasea al costumbrista en un desfile de caras conocidas que confortan y resguardan de situaciones imprevistas al aturdido pasajero de avenida que intenta protegerse como puede con la gente que salude su rutina.

El costumbrista entonces encuentra en su oasis un paréntesis. Una salvedad que funciona de catarsís ante tanto terrorista, tanto cerdo fascista, que agazapado espera para atiborrar de tormenta, la tibia y grís mañana de esa pobre alma ciudadana.

La costumbre se le hace, al pequeño y gentil hombre, necesaria.

Pero imaginemos un segundo, que no todo es como se vé.

Imaginemos al diminuto caminante como un hombre. No de cuento, sino un hombre. Bañado en carne de nostalgia y ungido, como todo el que se precie, en contradicción.

Imaginemoslo temerle al vino. A la sonrisa. Pensemos en el como alguien que se reconoce carcelario de sus días. No es, después de todo, muy difícil hacerlo. Todo aquel que alguna vez deseó algo con furia, sabe bien las penurias que padece con su adicción.

El canario costumbrista, sin querer, se ha acostumbrado a negarse a los te quieros, a perderse en el eco de los otros. A condenarse solitario, preso de melancolía, silenciando sus expectativas hasta barnizarlas de silencio.

Resignado finalmente, el ciudadano se entrega al devenir de la inconstante calma de saberse en el mismo bar todas sus mañanas. Paladeando lentamente su mansa medialuna. Entregado al recuerdo de sus fantasías. Manchados sus dedos con tinta gris de diario, diariamente se apaga su picardía. Lentamente, se va transformando en un otario.

Sabrá entonces elegir, nuestro protagonista, que no es de cuento, pero protagoniza, si desea ser un costumbrista, o tristemente... verse acostumbrado.

Ejercicio numero 1

El resultado.

Ese riesgo constante.

Esa prueba delgada y final, que aprieta el pulmón del desgano.

El resultado.

Ese exito rodeado de ojos pardos.

Ojos que juzgan sin amor ni conciencia.

La mirada de esos seres desvalidos, que inundan de mentira los pequeños pasos.

Tajante como el color negro.

Asfixia su peso en los hombros. Se clava su hiel en los huesos.

Grita inmediatez: Interrumpe el té y el recreo.

Archienemigo de las 5 de la tarde. Por esas horas es cuando mas exige.

Ud. está advertido. Si lo encuentra paseando mansamente por el barrio, con cara de disimulado, llame sin dudarlo al 911.

La calidez, el proceso, la vida ordinaria, el color verde y las manzanas se lo sabrán agradecer.

"Cadena nacional"

Escribo hoy como quien dice sin pensar. No se trata de atajos ni de dibujos de ocasión. No quiero bordar prosa estéta ni bailar mis letras por ojos empalagados en el almíbar tibio de la sutileza.

Y justamente es eso.

Hoy quiero dejar tallado en un papel, hoy quiero garabatear en servilleta de confitería, hoy quiero imprimir en gigantografía de Corrientes y Callao.

Hoy no quiero escribir tímido para pocos oídos.

Hoy quiero salir en cadena nacional.

Quiero, primero, reconocerme la tibieza. Afrontar como callo. Como cada día sudo llanto para volverme ciudadano. Quiero sincerarme como silencioso aliado de la lluvia. Del hastío. Del desgano.

Quiero afrontar que no confronto a quien debiera. Que no peleo ante el impune, que le sonrío al que me quita la mano, por temor a la escupida que me confirme despreciado.

Quiero contarme, dejarme escrito en este canto de ira fermentada, que me quedo cerca de mucho mediocre cagatinta, que le doy lugar, respeto y oración a mucho vomitasentencias, por un motivo triste, humano y asquerosamente melanco. Miedo.

Quiero decir, gritar, a voz pelada, que soy un individuo cobarde hecho de carne y no de estaño.

Y después, si, sin ánimos de embanderarme como procer de un carajo, sin ningun fín mas que el de sacar de mi pecho una bronca que es llanto impotente, que es el aire seco que se aspira cuando se agacha la cabeza obediente, quiero gritar un basta.

Quiero insultar, quiero putear bien en criollo, quiero golpear hasta esculpir la sangre propia con la ajena. Quiero sacarle a la verdad, la sutileza. Quiero devolverla pura como un pichón recién nacido. Quiero que la oigas vos y vos y vos.

Quiero que los gloriosos discursistas del como hay que hacer las cosas, miren para atrás y se vomiten su pasado hasta mancharse el impoluto traje de justiciero emancipante.

Quiero mas gente que me mire a los ojos, quiero menos bronca masticada en el heno del desgano.

Quiero manos mas sinceras.

Quiero que pase el temblor y los ojos espantados.

Quiero querer a quien me quiere y no a quien se deja querer.

Y ahora si, retirarme a comer pollo con la mano, y ser feliz con lo que pueda, sin saberme satisfecho pero al menos dejando algo en el perpetuo fango de lo escrito, que tiene la hermosa virtud de no poder no ser leido.

Tiene la virtud de permanecer estoico, ante el peligroso confort del olvido.

"Lucky Strike"

Se enciende.

Resquebraja el papel que lo envuelve. Se siente nuevo. Reluciente. Sus primeros humos bailan en el aire. Luce orgulloso, su condición de recién prendido.

Se consume lentamente, fagocitandose, preso de nerviosas pitadas de sobremesa. Va perdiendo altanería hasta convertirse en colilla.

Ya inutil, es arrastrado a su vil muerte de cenicero. Tumba del prensado laborioso, que con Nobleza, Picardo le supo dar.

O en el peor de los casos, es arrojado, aun en brasas, a una tumba de asfalto. Se deja consumir por un viento veraniego. Con estertores escupe sus últimos humos, envuelto en la parca soledad de quedarse sin destino.

Fue cigarro arropado junto a 9 compañeros, en papel metalizado y box de colección. Recuerda melancólico ese noble pasado. Extraña aquel viejo confort.

Es pateado por extraños, ajenos a su frágil estado. Supo ser deseo de labios, y hoy no soporta ser objeto en extinción.

Finalmente es barrido por los dientes frios de un escobillón.

Lucky Strike, (17 de octubre - 20 de octubre 2009) Q.E.P.D.

"Quiste"

Hay un quiste.

Una mancha del mismo color de las begonias, que se adueña de la gente triste. Puede ubicarse facilmente en el brillo de los ojos o en el retozar de los dedos cuando descansan en el respaldo de las sillas.

Es como un día nublado que se aspira de a bocanadas humeantes y se exhala espeso como el humo de un cigarrillo.

No se maquilla ni se desviste. Esta ahí, presente como un ladrillo anciano en el medio de un derrumbe.

Tiñe de olor la humedad de la vereda y se vomita de a suspiros cuando sorprende al descuidado.

Se resiste a la derrota, como un diente flojo que niega su peso y pende molesto, inutil, pero presente.

Paraliza y asusta, se anuncia terrible pero no se desboca.

Es simplemente eso, un quiste gris y neutro, que no trae consigo la muerte, que no estalla ni define, pero se anuncia y se desliza en cada sorbo de café con leche.

"Progreso y adoquín"

Buenos Aires, hoy por hoy, es cuna de arquetipos. Es una melange, hasta en ciertos puntos algo languida, Buenos Aires hoy por hoy, se debate entre su origen y su devenir. Luchan palmo a palmo, frente a frente, (pro)greso y adoquín.
La niebla porteña y el olor a muelle viejo se resisten a estertores, como pueden... soñando que todavia las calles pueden ser refugio de bohemia, misterio y cafetin.

Sera por eso que Boedo se nos hace necesario.

Barrio. Oasis de almacenes, tango y piberio de potrero. Se respira todavia por sus calles, olor melanco, de domingos y silencio.
Boedo, sin caer en el lugar comun de denostar todo lo nuevo, es barrio viejo. Es amor antes del tecno. Amor de carta y espera. Noctambulo y espeso.
Boedo es vecino en la vereda con radio spika, mate y San Lorenzo.
Boedo es abuelo que aconseja.
Es el eco del taco en los billares.
Chispa de tranvia adormilado.
Es carnicero con dedos engrasados.
Es mozo que atiende las mesas.
Es lunfardo poema de recreo.
Es Manzi, su gran amigo quemero.
Es guapo de funyi, malevo y tanguero.

Resiste al polvo del olvido, se niega a ser archivo.
Es barro en el zapato del que luchó por lo vivido.
Obrero,
poeta,
loco
y esteta...

Boedo es hoy, cimiento de un ayer, Luchador por un mañana que no niegue lo que fue, que no compre lo que es, que no ignore que será.

Boedo es Republica de un Buenos Aires que no quiere ser perdido.

"Cajita Musical"

Danzan, desde sus ojos pardos, dos lagrimas verdes que endulzan un café que la acompaña. Llena el bar de suspiros... olor a avellanas.

Danzan, desde la punta de su lengua, dos silencios que se niegan a callarla. Ella guarda un silencio en el bolsillo, y paladea el otro. Lo deglute y con la soltura de una dama de mediodía, deja que le estalle en el pecho. Entonces, y solo entonces, elije 3 palabras. Las suelta suavemente, y su susurro tambien baila entre los dos.

Cuando sonríe, canta. Tiñe de purpura las mesas. Cuando sonrie canta tangos de barrio y de tejados. Sonrie y los violines quisieran ser beso que aclimate la ocasión.

En su caricia, baila tambien, un fuego espeso que derrama sangre y vida. Silban suaves melodías las almohadas. Y las sabanas danzan con ella y le despeinan la mirada.

Su abrazo compañero sincera a los extraños y ellos bailan, quizas nerviosos, pero bailan.

Sus pasos anclan en Boedo y el barrio la recibe tambien con un abrazo. Y ella baila con el barrio. Quizas nerviosa... pero baila.

Miro en las mañanas sus ojos pardos, sus dos lagrimas verdes.

Yo las bebo y acompaño su canción.

"Un estreno"

Darse a conocer, desnudar en cada minuto previo, la fragilidad de mis huesos. Concertar mil ensayos para desembocar en un momento.

Soltar la mano de aquello que cuidé como a una cuna mecida en el abismo. Dejarles algo a los actores que los haga sentir niños momentos antes de enfrentarse al cíclope. Despues de todo es eso... jugar con reglas.

Sentirse padre, hijo, abuelo.

Dar sala. Enfrentar al cíclope cara a cara. Escuchar los pasos disonantes desde el calabozo frio y bajo en el que se me transformó la cabina de luces y sonido.

".-Por favor apaguen sus celulares.-"

Y oscuridad. Nada mas que decir ni hacer. Tan solo ellos, y el ogro con su ojo gigante.

Mi sangre burbujeante, me atrinchera el grito. Ganas de parir. Sed de vida y de sosiego.

La primer risa ante algo que meses antes no era mas que una letra acartonada en un monitor 14 pùlgadas lleno de Piazzolla y enero.

Un aire frio, liviano y electrico recorriendome el pecho.

Los silencios diletantes de una sala oscura ante el drama no resuelto.

El escenario hogar espeso de aquello que queda por contar.

El aplauso. El alivio. Las sonrisas.

Las miradas llenas de guardapolvo y tiza. Miradas infantes, sonrisas abiertas.

Y despues solo el eco discordante que se agolpa en los oidos cuando el aplauso cesa y todo acaba.

La sensación ambigua y seca... mezcla de angustia y plenitud de sobremesa que deja un estreno cuando se te escurrió como un relampago y te sorprende en la cama, deslumbrado, horas despues, aferrandote a la almohada deseando que la vida fuese simplemente esto.

"Este país"

Este paìs de voto en cuotas...
De mentes wash and wear...

Este barco que se vive a punto de hundir
y cuando deja de entrar agua, los pasajeros le escupen el suelo para sumarle humedad...

Este islote con mentes de cartón que compran campo, rap y pro.

Estas gentes enamoradas del delivery...
Que no pueden ver a mas de dos centimetros de su caja de ahorro...

Que se ajustan el cinturón y te sonrien su decada del 90...
O aun peor... los que creen que los 90 fueron hace 19 años.


Este país platano, con sus Cavallos y sus Michettis
Con sus Yomas y sus Macris...
Con sus Delaruas y sus Carrios...


Este país...

hay momentos en donde se merece todo lo que le pasa...


Y si...

AGUANTE NESTOR!

"Mientras tanto"

Mientras en 15 días se me viene encima el estreno, pienso:

Que el silencio, los domingos se hace mas pesado.

Que la lluvia y el rocio no se me hacen cotidianos.

Que la barba no me cicatriza y tapa la inocencia con solvencia.

Que la cena que cocino de trasnoche se asemeja

a un homenaje que me hago de parado.

Que los brindis son las ansias de rozarse con extraños.

Que extraño el olor dulce de una piel ajena.

Que el vino es buen amigo de las llagas,

pero traiciona los diques que me yerguen parco.

Que soy fiel novio del cinismo.

Que me reconozco hecho de tierra, carne y barrio.

Que tengo los dedos blancos de tanto apretar las almohadas

y me exaspera el insomnio todas las mañanas.

Pienso que los pasos se caminan con los dedos apretados.

Que saltar es ilusionarse con flotar

y luego el desengaño.

Pero si tengo que elegir todos los días,

entre flotar

y caminar hasta que ardan las rodillas,

pisar fuerte se me hace mas humano

y volar se parece mas a una mentira...

Aunque también... si tengo que sincerarme...

Camino cada paso con la esperanza inalterable

de levantarme en un vuelo manso

que pinte de rojo todo mi calendario

y llene de Marzo todos mis mediodías.

"Enseguida vuelvo"

A todos aquellos que se quedan esperando en las esquinas a que llegue...

A los que me dirigen la palabra con esperanzas de que yo degluta un comentario acorde a sus circunstancias...

A los que esperan de mi un ser humano paciente, sereno y ordenado.

A aquellos buenos samaritanos que confian en que recordaré sus cumpleaños.

A los cercanos que se ilusionan con presentarme mujeres que le hagan un golpe de estado a mi soltería anárquica.

A los cotidianos que se abrazan a la idea de volver a verme cotidiano...

Mis disculpas... ando absorto en una meta que me tiñe de verde.

Mil perdones... estoy bañado en la obsesión de un nuevo fallido intento por cambiar el mundo.

Perdón por el olvido, la distancia, y las cejas tensas, preocupadas.

Ando caminando por la vereda de transformar una fantasía en un recuerdo.

Y una meta así devora horas y agendas, compromisos y hasta risas... 

Pero les juro que vuelvo...

Ando cerca... 

 

"Inercia"

Me dan asco. Reptiles inmundos que se arrastran babeando. Asco. Narcolepticos adictos a la almohada que se inmolan antes de gritar bien alto.

Nauseas me dan. De tener que arrastrarlos. De buscar con los dientes y las uñas conmoverlos y verlos mirarme con sus caras perplejas de asombro, como si, quien suscribe, lo hiciera en Sanscrito.

Las manos se me llenan de cachetadas. Los parpados se transforman en navajas, los labios se me hinchan de petroleo, la lengua se seca y se amordaza.

Y ellos quietos.  Obedientes. Silenciosos. Sorprendidos ante la libertad del elegir, elijen el único camino incorrecto. No hacer nada.

Uno mientras tanto observa ese blanco, y le hierven los deseos de construir pajaros.

Y ellos nada. Cero. Callan. 

Y ahí entonces exploto en llanto. Siento al mundo, un enfermo terminal, con un tumor maligno en el deseo y cuatro sidas en el alma.

Hoy... mas que nunca... elijo ser melanco. Hoy mas que nunca celebro llorar en el banco de una plaza. 

"De lo propio y lo ajeno"

Puede llegar ese punto, luego de transitarse varios años, en donde nos miramos un buen día, mientras dejamos correr el agua como cascada por la espalda en la bañera.
Puede llegar ese día, sin avisos ni antemanos, en donde una mojada cachetada nos sorprenda. Un segundo microcefalo, en el que nos miramos desde afuera, como si fueramos un tercero que nos visita sin aviso previo.

Ver: Inmutarse ante la propia carne, sin terminar de reconocerla. Una magia dificilmente descripitible, la de mirarse como a un desconocido.
Releer: el cuerpo, las cornisas de los pesados parpados, los pliegues de la barba, las arrugas del desencanto.
Desesperarse: ante los bordes asperos del cuello, los pectorales tiesos, el propio sexo, espeso.
Escuchar nuevamente: Los canales melosos de la voz propia, los latidos pujantes del corazón, la saliva amarga cayendo por la garganta.

Y sin entender completamente el abstracto momento, nos apresuramos a recuperar terreno, apropiarnos de ese ajeno, que había sido siempre propio.

Simplemente es un momento. No se si les ha pasado.
Se asienta en uno la calma y el desasosiego.
Perder terreno en el hogar mas propio que nos dió la vida. Sentirlo ajeno, lejano. Ajado, por el viento del tiempo.

No se si les ha pasado. No ver en el espejo, a quien creian vestir.

Momentos así se pasan de largo cepillandose los dientes con dedicación.